Nincs is rosszabb annál, mint vásárolni valamit, majd megbánni minden egyes forintot, amit ráköltöttünk az adott termékre. Annál is bántóbb, hogy nagy valószínűséggel mindannyian vásároltunk már olyan terméket, aminek az árát akár egyenesen a kukába is dobhattuk volna, hiszen nem hogy semmi hasznát nem vettük, de olykor esetleg még kárunk is származott belőle. Az alábbi emberek a közösségi oldalakon keresztül osztották meg, hogy melyek voltak azok a termékek, melyek elnyerték náluk az “életük legnagyobb pénzkidobása” címet.
Macska ágy.
,,Soha többet. A doboznak is nagyobb hasznát vettük, amiben küldték.”
Furby.
,,Teljesen random időpontokban, volt hogy az éjszaka közepén kezdett el beszélni. A frászt hozta ránk, inkább kidobtuk.”
Paradicsomos arcpakolás.
,,Az interneten találtam a receptet, én hülye pedig kipróbáltam. Az hagyján, hogy égette az arcomat, de napokig piros színű volt tőle a fejem, és nem mertem emberek közé menni.”
Sárgabarackmagos tusfürdő.
,,Olyan volt, mintha csiszolópapírral kenegetném magam, szó szerint ledörzsölte a bőröm.”
Habanero paprika.
,,Tejet ittam…vizet ittam…mindent kipróbáltam, hogy elmúljon az égető érzés a számban. Mikor már azt hittem végre vége és túléltem az incidenst, elkezdte égetni a hasam, amitől hányinger jött rám, majd percekig hánytam a WC-ben. Persze visszafelé is ugyanúgy csípett…”
Tintasugaras nyomtató.
,,Hosszas huzavona után rávettem magam, hogy vegyek egy tintasugaras nyomtatót. Alig akartam hinni a szememnek, amikor kiírta, hogy nem lehet vele nyomtatni fekete-fehérben, csak azért, mert elfogyott a színes tinta. Szerencsére az eredeti színes tintapatron drágább volt, mint maga a nyomtató, úgyhogy soha nem is vettem bele, inkább később egy normális, lézeres nyomtatóra váltottam.”
Üveg íróasztal.
,,Az IKEA-ban vett üveg íróasztalom 2 évig teljesen jól funkcionált, majd egy nap azonban arra keltem, hogy szétrobbant az egész. Úgy értem, szó szerint…olyan apró üvegdarabkákra robbant, hogy az egyik sem volt nagyobb, mint a körmöm. Napokba telt, mire sikerült minden üvegdarabot összeszednem a szobában…”
Növényi sajt.
,,Pár éve vegán étrendre váltottam, amikor kiderült, hogy ennek következtében nem ehetek megszokott sajtot, csak és kizárólag növényi sajtot. Tudni kell rólam, hogy imádom a sajtot. A boltban persze azt mondták, hogy a növényi sajtoknak épp olyan az ízük, mint a rendes, tejből készült sajtoknak. Nos…aki ezt mondja, az valószínűleg soha nem evett még rendes sajtot. Pár héten belül fel is hagytam emiatt a vegán étrendemmel.”
Olcsó fülpiszkálók.
,,Elkezdtem piszkálni velük a fülemet és egyszerűen a fülemben maradt a vatta…”
Robotporszívó.
,,Letépte a függönyt, leverte a tévét, a kutyát az őrületbe kergette, majd duzzogva megállt a szoba sarkában és többet nem indult.”
Bacon ízű popcorn.
,,Az hagyján, hogy borzalmas íze volt, de az egész házban napokig olyan büdös volt tőle, mintha disznót pörköltünk volna benne. Undorodtam hazamenni.”
Túl olcsó szállodai szoba.
,,Pár évvel ezelőtt Miami-ban nyaraltunk, és egy nagyon olcsó szállodai szobában szálltunk meg. Az éjszaka közepén többször is rendőrök jöttek a mellettünk lévő szobákban lakó emberekhez, azt hittük, hogy meg fognak ölni minket álmunkban, ezért felváltva aludtunk. Azóta inkább nem megyünk nyaralni, ha nem futja rendes, tisztességes szállodára.”
Akciós bútor.
,,Akciós ágykeretet vettem, ami olyan puha fából készült, hogy a körmömmel bele tudtam karcolni a nevemet. Az i-re a pontot persze az tette fel, amikor az éjszaka közepén egyszer csak váratlanul beszakadt alattam az egész. Azt hittem, hogy meghalok.”
Olcsó kukás zsák.
,,Amikor félig tele szeméttel felemeltem, egyszerűen szétszakadt. Ezt háromszor eljátszottam, azóta messziről kerülöm az olcsó kukás zsákokat.”
Sütőkesztyű egy 1 Eurós boltból.
,,Nem tudom, hogyan lehetséges…de bármit is fogok meg ebben a kesztyűben, forróbbak érzem, mintha puszta kézzel nyúlnék hozzá.”
Olcsó cipő.
,,Megcsonkította a lábamat és kilyukasztotta a zoknijaimat.”
Szőrtelenítő krém.
,,Az első alkalommal mindent megtettem, hogy a csomagon feltüntetett utasításokat szó szerint kövessem. A jutalmam ezért egy 10 napon át tartó szenvedés volt. A bőröm vörös lett tőle, égett, és mindenemet apró pattanás borította. Kókusz olajjal kellett kenegetnem magam, hogy el tudjak menni dolgozni, és ne marja szét a bőrömet, amikor hozzám ér a ruha.”
Marokkói hús.
,,Röviden szólva ez hús borzalmasan rohadt volt. Meg sem próbáltam enni belőle, már csak a szaga is undorító volt. Olyan büdös lett tőle a serpenyőm, hogy ki kellett dobnom, mert nem akart kijönni belőle a szaga. Egész éjszaka nyitott ablakkal aludtam, (tél közepén) már ott tartottam, hogy kifekszem a kertbe.”
Egyrétegű WC-papír.
,,Soha többé. De persze meg is érdemeltem, hogy én hülye a WC-papíron akartam spórolni. Az hagyján, hogy könyékig szaros lettem, de rá kellett jönnöm, hogy nem takarítok meg vele pénzt, mivel ebből háromszor annyit kell használnom, hogy normálisan ki tudjam törölni a seggem.”
Chili-lime-os chips.
,,Bárki alkotta meg ezeket, nagyon trükkös ember volt. Bekaptam egyet a kíváncsiság kedvéért, és semmi csípősséget nem éreztem, sőt…az igazat megvallva még finom is volt. Úgy a zacskó felénél járhattam azonban, amikor hirtelen elviselhetetlen csípősséget kezdtem érezni a számban, 30 éves férfi létemre még a szemeim is könnybe borultak.”
Lányos dolgok.
,,Harminc évembe telt, hogy rájöjjek, a pénzem felét megspórolhatom, ha férfi kozmetikumokat vásárolok. Borotva, tusfürdő, dezodor és sok minden más…ezeket mind dupla áron adják a nőknek, miközben tulajdonképpen semmi különbség sincs a női és férfi változat között.”
