A férfiakra férjként és édesapaként egyaránt felelősségteljes szerepkör hárul egy családban, ám ez nem akadályozza meg őket abban, hogy azért teret engedjenek a komolytalanabb énüknek is. Ezért aztán a feleségeik is inkább nagyra nőtt gyerekként néznek rájuk, mintsem felnőtt férfiként.
1. Hétvégén egy kicsit tovább lustálkodtam az ágyban a szokásosnál. A férjem bejött a hálószobába, és így szólt: „Hát hogy van az én kis Csipkerózsikám?”
Elmosolyodtam, majd pedig a következő pillanatban amikor kinyitottam a szemem, megpillantottam, hogy a férjem éppen az ágy végében fekvő kutyánk fejét simogatja…
2. Nem értettem, hogy a vendégek miért kuncognak az esküvőnkön, aztán a fotókról kiderült, hogy a férjem cipőtalpra írt üzenettel próbált segítséget kérni tőlük.
3. Ma estére vendégeket várunk. A konyhában tornyosulnak a koszos edények. A konyhaszekrény egyik ajtaja félig le van szakadva. A hálószobában kiégett a villanykörte. A szennyeskosár tele van. A nappaliban szanaszét hevernek a gyermekünk játékai. És mit csinál az én drágalátos férjem? A padláson lombfúvózik.4. Amikor nyaralni voltunk a férjemmel, egyik nap betértünk egy önkiszolgáló étterembe. Beálltunk a sorba, ám a férjem egyszer csak felkiálltott, hogy ott a másik teremben jóval kevesebben vannak, és már el is kezdett rohanni, mielőtt bármit mondhattam volna. Így aztán nekirohant egy hatalmas tükörnek a falon, ami természetesen ripityára tört, ő pedig megütötte a fejét.
5. Én a 6 éves kislányomnak: Hmmm, úgy látszik, hogy tévedtem, és apunak volt igaza.
A férjem lélekszakadva rohan le az emeletről egy kamerával a kezében, és így szól: Kérlek, ezt a mondatot ismételd el még egyszer tisztán és érthetően a kamerának!
6. Romantikus módon szerettem volna a férjemmel közölni, hogy terhes vagyok, ezért papírból hajtogattam egy gólyát, aminek a csőrébe beletettem a pozitív terhességi tesztet, és kiragasztottam a fürdőszoba ajtajára. Amikor a férjem meglátta, ezt kérdezte: „Ez a daru madár meg mit keres itt és miért cgizik?”
7. Férjem: Fele annyi pénzből bevásároltam ma a boltban, mint amennyiből te szoktál.
Én: Gratulálok.
A férjem két órával később: Hát nem igaz, hogy ebben a házban nem találok semmit sem, amit ehetnék.
8. A nappaliban voltam és meghallottam, hogy a konyhában a férjem azt hajtogatja a kutyánknak, hogy maradjon nyugton. Bementem megnézni, hogy mégis mit csinálnak, és ez a látvány fogadott:
9. Én: Megkérhetlek valamire?
Férjem: Persze.
Én: De meg tudnád tenni panaszkodás és sóhajtozás nélkül?
Férjem: Tudod mit, kerítek inkább valaki mást magam helyett.
10. Én: Miért kezdesz el palacsintát sütni, mikor most vacsoráztunk?
Férjem: A kutyáknak lesz.
Én: És mégis miért csinálsz palacsintát a kutyáknak?
Férjem: Na, szerinted miért? Hát azért, mert ők nem tudnak maguknak csinálni.
11. Reggel csúszásban voltam, ezért megkértem a férjemet, hogy készítsen össze nekem valami ebédet a munkába. Ez a tarisznya várt rám a konyhaasztalra kikészítve:
12. A férjem este elment zuhanyozni, de beragadt a fürdőszoba ajtó, ezért végül az ablakon mászott ki egy szál törölközőben. Másnap reggel ahogy kilépett a házból, a szomszédasszony izgatottan lerohanta őt, és suttogva így szólt:
– Tegnap láttam egy idegen férfit ruha nélkül kiosonni a feleségedtől a házatok ablakán keresztül.
A férjem rezzenéstelen arccal csak ennyit válaszolt:
– Igen, tudok róla, de az a férfi valójában hozzám jött, és azért lopódzott ki az ablakon, hogy a feleségem meg ne lássa.
A szomszéd nőnek kikerekedett a szeme, és hebegve-habogva visszament a házába.
13. A férjem csináltatott magának egy pólót olyan nem túl előnyös fotókból, amiken én vagyok látható zabálás közben.
