Vannak, akik ösztönösen érzik, hogyan lehet kimászni a legkellemetlenebb helyzetekből – mintha a leleményességük szupererő lenne. Egy pillanat alatt találnak megoldást bármire, legyen szó kínos szitukról, kellemetlen helyzetekről vagy csak apró bosszúságokról. Persze ez a képesség nem mindig nemes célokat szolgál… néha inkább huncutságra megy el.

13. A feleségemmel vásárolni mentünk. A férfiak többsége a próbafülke előtt várakozott, néhányan pedig hősiesen cipelték a ruhákat. De egy srác megunta: fogott egy darabot, kiszaladt az üzletből, mire beindult a riasztó, és az őr üldözőbe vette. A férj közben hátrafordult, és teli torokból kiáltotta:

– Ne haragudj, drágám, de ha még egyszer veled jövök shoppingolni, tuti le is tartóztatnak!

12. Egy mondattal sikerült meggyőznie a hölgyet – és azzal a mondattal nem lehetett vitatkozni.

11. Tizenévesként későn estem haza egy buliból, és próbáltam nesztelenül bemenni. A terv csúfosan bukott, mert a szüleim belülre is szereltek riasztót az ajtóra.

10. Amikor az irodában mosdóra megyek, bekapcsolva hagyom a telefonom diktafonját az asztalomon. Később visszahallgatom, hogy kinek is vagyok a kedvenc beszédtémája.

9. Az áruházban megkérdeztem a főnökömet, hazamehetnék-e korábban. Röhögve mondta, hogy „majd ha megtanulsz vízen járni”. Hát… kihívás elfogadva:

8. Egy fesztivál után nem találtam szabad taxit. Beültem egy gyorsétterembe, rendeltem egy menüt a saját címemre, majd amikor megérkezett a futár, megkérdeztem:
– Mennyi lenne, ha engem is házhoz szállítanál a kajával együtt?
A srác nevetett, de elvitt. Aznap este szó szerint házhoz jött a vacsora.

7. Tavaly karácsonykor a férjem egy hatméteres fenyőfával állított be. Persze nem fért be a házba. Ő viszont nem esett pánikba: kettéfűrészelte. Az alsó fele a nappaliban, a teteje pedig a tetőn díszelgett.

6. Általánosban volt egy osztálytársam, aki két rágóscsomagot hordott magánál. Az egyik teli volt, a másikban pedig csak egy szem. Ha valaki kért tőle, mindig a „csak egy darab van” csomagot húzta elő. Zseniális taktika.

5. Két macskám folyton a billentyűzetre feküdt, amikor dolgoztam. Úgyhogy készítettem nekik egy átlátszó plexiállványt a klaviatúra fölé. Ők rajta heverésznek, én meg végre tudok dolgozni.

4. Egy barátom nyitott egy kávézót „Expresso” néven. Az itallapon az espresso 400 forint, az „expresso” pedig 800 – és ugyanaz a kávé. A vicc az, hogy az emberek többsége a drágábbat rendeli, pedig ott van mellette, hogy ugyanaz. A pszichológia győzött.
3. Megkérdeztem a kisfiamat, ehetek-e a csokijából. Gondolkodott egy kicsit, majd így felelt:
– Jó, de csak egy csíkot!
Nem is akartam többet… de ha már ő mondta, nem tiltakoztam.

2. Négyéves lehettem, amikor apámat megállította a rendőr. Ahogy az ablakhoz lépett, teli torokból ordítottam:
– Apu, bekakiltam!
A rendőr egyből fintorgott, majd csak ennyit mondott:
– Inkább menjenek tovább, uram.
Amint elindultunk, bevallottam: semmi ilyesmi nem történt.

1. Szellemes válasz volt, bár a rendőr valószínűleg nem értékelte annyira, mint mi.