A gyermekek életük első éveiben nagyon sajátos módon érzékelik a világot. Például: hússzor is mondhatjuk a gyermekünknek, hogy ideje fogat mosni, de akkor is el fogja felejteni lefekvés előtt. Ez nem meglepő persze, a gyerekek ugyanis arra koncentrálnak, ami valóban érdekli őket. A világgal és annak létezésével kapcsolatos információk elsajátításának legjobb módja pedig, ha kérdéseket intéznek hozzánk, vagyis a felnőttekhez. A gond csak az, hogy némelyik ilyen gyerekkérdés még az akadémikusokat is képesek lennének összezavarni.
- A húgom tegnap feltette a kérdést: „Ha a Hattyúhercegnő terhes lesz, akkor tojást rak vagy csecsemőt szül?”. Sokáig nem tudtam utána aludni. © palnom6 / Twitter
- Rájöttem, hogy valami nincs rendben az életemben, amikor az öcsém megkérdezte: „Miért írsz annyi „hahaha”-t és nevetős szmájlit, mikor nem is nevetsz?”. © ktvsktvs / Twitter
- Egyszer a 6 éves lányomnak segítettem tanulni a mellékneveket. Párosítani kellett őket, és a „bagoly” szóhoz érkeztünk, aminek a párja értelemszerűen a „bölcs” melléknév volt. A lányom ekkor megkérdezte tőlem: „Apa, miért döntöttünk úgy, hogy a baglyok bölcsek? Nyilvánvaló, hogy hülyék. Alszanak, amikor mindenki ébren van, és ébren vannak, amikor mindenki alszik.” © Vipin Saboo / Quora
- Az öcsém ma megkérdezte: „Anya, hogy tudtál három gyereket szülni, ha mindkét szülő 23 kromoszómát ad, és csak 46 kromoszómád van?” © GoddessEpatage / Twitter
- A 3 éves unokaöcsém egyszer megkérdezte, hogy elvehet-e engem feleségül. Azt válaszoltam: „Nem, már van barátom”. Egy pillanatig elgondolkodott, majd így szólt: „De van robogóm.” © GoddessEpatage / Twitter
- A kisöcsém tegnap megkérdezte anyánktól: „Miért szülnek a felnőttek gyerekeket? Hogy a vezetéknevük ne tűnjön el, ha meghalnak?” :)) © michelleDbelle / Twitter
- Párbeszéd a fiammal:
– Apu, Te mikor fogsz meghalni?
– Nem tudom. Remélem, soká.
– Nos…ha te és anya is meghalsz, új szülőkre lesz szükségem.
– Állj…mi van?!
– Szeretlek titeket meg minden, de túl kicsi vagyok a tűzhely használatához.
Még csak 4 éves, és máris ennyire pragmatikus. © ClamJuicer / Reddit
- Fiatalkoromban életmentőként dolgoztam a tengerparton. Egy kisfiú a vízbe rúgta a labdáját, majd az anyja azt mondta: „Talán, ha egy csinos életmentőt megkérsz, visszahozza neked a labdát.” Ezután a fiú a szemembe nézett, majd megkérdezte: „Hol van itt csinos életmentő?!” © ClamJuicer / Reddit
- A legfiatalabb öcsém egy random idős nőnek: „Váó! Hogy lehetsz ennyire ráncos?!”. © lsunicor / Twitter
- A kollégámnak most született meg a második gyermeke. Miközben etette, a 4 éves lánya megkérdezte tőle, hogy ,,a babák miért nem ihatnak tejet az apukák melléből?!”. Nem emlékszem már rá, hogy mit válaszolt, túl hangosan nevettem. © Carlie_Veenhuis / Twitter
- Amikor a lányom 3 éves volt, hoztam neki hamburgert a Mekiből. Étkezés után a közben leesett szezámmagokat nekem adta, majd megkérdezte, hogy elültethetjük-e őket a hátsókertben hamburgertermesztés céljából. © Blipblipbloop / Reddit
- A lányom ma megkérdezte, hogy a KFC miért feccölt annyi energiát rá, hogy ilyen részletes fejet tegyenek egy pálcika testű emberre. Most végem van.
- Arckrémmel kenegettem magam, gyerek kérdezte:
– Miért csinálod ezt?
– Hogy ne legyek olyan öreg.
– Szóval ettől nem öregszel?
– Dehogy is drágám, mindenki öregszik.
– Ha így is úgyis öregszel, akkor miért leplezed? © LionPhoenix / Reddit - „Miért csak egyik lábunkkal lépünk előre séta közben? Miért nem mindkét lábunkkal egyszerre?”
Nyilvánvaló, hogy a 3 éves lányom még nem felejtette el, hogy előző életében kenguru volt. © Mashabezmedved1 / Twitter - Templomból mentünk hazafelé egy esős napon. A buszra felszállva a fiam észrevette, hogy párás az ablak. Megkérdezte, hogy miért, de mivel nem tudtam volna érthetően elmagyarázni a kondenzáció folyamatát egy 6 éves gyereknek, és elég fáradt is voltam, ezért csak annyit mondtam: „Biztos beesett az eső”. A fiam azonnal közbevágott: „Nem, apa. Tévedsz. A busz izzad. Nem látod, hogy siet?” © Hareesh Ramasubramanian / Quora
- Kinyitottam a fehérítős palackot, mire az unokaöcsém megkérdezte:
– Hogy nyitottad ki? Próbáltam, de nekem sehogy nem sikerült.
– Hát tudod ez azért van, mert gyerekbiztos kupakja van. A gyerekek nem tudják kinyitni.
Az unokaöcsém meghökkenve nézi az üveget:
– Jó-jó, de honnan tudta, hogy gyerek vagyok?! © azedi / Twitter
Bónusz: sosem növünk fel igazán.
- Egy barátom mesélte, hogy a fia pánikba esett és felhívta őt telefonon, hogy magyarázza el, hogyan lehet megfőzni a lábasból kilógó spagetti másik felét. A fia 21 éves. © Lora020563 / Twitter
