Az ügyfélszolgálatosok élete sem fenékig tejfel. Mutatunk pár eszméletlenül vicces beszélgetést ami a Vodafone ügyfélszolgálat és a kedves ügyfél között zajlott. Én biztos nem tudnám ilyen nyugodtan kezelni ezeket a helyzeteket… 😀
Ügyfél: Vettem maguknál egy mobiltelefont, de nem működik!
Hotline: Ha megpróbálja felhívni a telefonját, mit hall?
Ügyfél: Ez a szám nem kapcsolható.
Hotline: És milyen hálózaton van éppen a telefon?
Ügyfél: Hálózat?
Hotline: Mit lát, mi van a telefon képernyőjére írva?
Ügyfél: Semmit.
Hotline: Semmit?
Ügyfél: Semmit, teljesen üres.
Hotline: Uram, bekapcsolta maga a telefonját?
Ügyfél: Bekapcsolni?
– Vodafone ügyfélszolgálat, Horváth Csaba vagyok, miben segíthetek?
– Halló. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
– Vodafone dolgozó?
– Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?
– Nem maga, hanem a Kovács Szilárd nevű úr, akit keres, a Vodafone-nál dolgozik?
– Igen, vele szeretnék beszélni.
– Keresem… Nem… Nálunk nem dolgozik ilyen nevű kolléga.
– Köszönöm, viszont hallásra.
Ügyfél: Tényleg igaz, hogy a Vodafon csomagom hétvégi percdíja 12 forint?
HotLine: Igen, így van…
Ügyfél: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?
– Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne…
– Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik az SMS szolgáltatás.
– Aha… akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t? Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom…
– Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni?
– Öööööö… ja jó… tényleg…! Köszönöm a segítséget!
Ügyfél: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni.
HotLine: A számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton meg tudjuk Önnek mondani.
Ügyfél: És annak mi a száma?
HotLine: Az ügyfélszolgálatnak? 1270. De most is ezen hívott minket..
Üf: Igen, de azért leírom… szóval tizenkettőőőő-hetven… jó, köszönöm, akkor máris hívom őket, viszhall!
Hotline: ???
Ügyfél: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak.
HotLine: Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
Ügyfél: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam…
Hotline: De igen, ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a telefon bal oldalán levő gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot…
Ügyfél: Jó-jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el…
HotLine: Értem, akkor legyen szíves megnyomni azt a gombot, amelyiken egy kis piros telefon vany…
Ügyfél: Most így beszélgetés közben?
HotLine: Igen.
Ügyfél: Rendben… (megszakadt…)
Ügyfél: Jónapot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
HotLine: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
Ügyfél: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?
Ügyfél: Problémám van a készülékkel…
Hotline: Milyen típusú készüléke van?
Ügyfél: Hát Vodafone!
HotLine: Értem, de a készülék típusára értettem, Iphone, HTC, Nokia…?
Ügyfél: Mondtam már, hogy Vodafone! Ha nem az lenne, nem magukat hívtam volna!
Ügyfél: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák feltőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám…
Hotline: A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van…
Ügyfél: Jaaaa… de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
Ügyfélszolgálat: Kérem akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek…
Ügyfél: Kisfiam, hozd ide… Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott…
